2012-06-12 Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?" "Ja, Liebling, ist es." "Ist das weil ich blond bin?" "Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist." Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter. "Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L! Ist das nicht gut?" "Ja, Liebling, ist es!" "Ist das, weil ich blond bin?" "Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist" Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B. "Ist das weil ich blond bin?" "Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist." Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors! Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blondine schreit zurück: Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt! Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß." Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot." Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt." Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!" 2012-06-09 Letzte Worte: des Fallschirmspringers: "Oh fuck, der falsche Rucksack!" des Turnlehrers: "Alle Speere zu mir!" des Panzerfahrers: "Der trifft nie." des Biologielehrers: "Die Schlange ist nicht giftig." des Elektrikers: "Im blauen Kabel fließt kein Strom." des Kochs: "Hmm, schmeckt komisch." des Hundeprofis: "Der will nur spielen!" des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!" des Lehrers: "Heute machen wir die Pause durch!" Rainer Calmunds: "Dat Schnitzel jeht noch rein." des Bauarbeiters: "Schmeiß mal den Hammer rüber!" der Geisel: "Traust dich nie!" des Eisberges: "Scheiße, die Titanic!" des Pilzesammlers: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus." des Polizisten: "Ha, 5 Schuss, er hat keine Munition mehr!" des Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber!" des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau hab?" des Holzfällers: "Baum fällt!" des Türstehers: "Nur über meine Leiche" Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte. "Schau mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt. Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern: "Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös. "Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn. "Dein Freund?" "Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beisst ihm ins Ohrläppchen. "Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt. "Oh," antwortet das Mädchen, "das war ich, vor der Operation." 2012-06-10 Vor einer Zoohandlung steht ein Käfig mit einem Papagei darin. Jeden Tag kommt eine dicke Frau auf ihrem Arbeitsweg daran vorbei. Und jedesmal kräht dann der Papagei: "DU BIST SO DICK, DU BIST SO HÄÄÄSSLICH !" Das geht eine ganze Weile so, aber irgendwann reicht es der guten Frau und sie beschwert sich beim Zoohändler, droht auch mit juristischen Konsequenzen, falls er nicht dafür sorgt, dass die Kränkungen durch das "Federvieh" künftig unterbleiben. Der Zoohändler kann die Frau beruhigen und verspricht, das Problem zu beheben. Als die Frau weg ist, geht er zum Käfig und wendet sich an den Papagei: "Hör mal mein Freund ! So geht das nicht. Du kannst hier nicht einfach die Passanten beleidigen. Das ruiniert mir auch das Geschäft. Kommt mir so etwas noch einmal zu Ohren, dann bringe ich Dich wieder ins Tierheim ! Überlege es Dir also gut, wo Du es doch so gut bei mir hast." Der Papagei ist daraufhin ganz still. Auch als die dicke Frau wieder vorbeikommt, gibt er keinen Mucks von sich. Die kann es kaum glauben und tritt an den Käfig heran. Noch immer kein Ton aus dem Schnabel des Vogels. Zufrieden lächelnd dreht sie sich um und möchte gerade gehen. Da kräht der Papagei: "Ich darf ja nix mehr sagen, ABER DU WEISST BESCHEID !!!" Die Eltern von Kevin bemerken, dass er Sadomaso-Videos in seinem Zimmer versteckt. Da fragt die Mutter den Vater:“ Wie sollen wir ihn bestrafen?“ Der Vater antwortet:“ Schlagen dürfen wir ihn auf jeden Fall nicht...“ FÜR FRISCH VERHEIRATETE EHEMÄNNER! Real life : Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim. Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau. Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier. Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi? Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.. das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt... da gibt es... eisige Gläser... Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein liebster? Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK? Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter. Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?! Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!!! Verstanden Arschloch?!!! Lustige Kontaktanzeigen • Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! 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Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155